再活一次和人生温柔相拥

admin 2020-03-15 09:22 kb88凯时官网

  张德芬微博推荐引文:我的痊愈并非来自心态或信念的转变,而是因为我终于愿意让真正的自己发光发热。许多人问我是不是正面思考让我恢复了健康,答案是否定的。我的濒死经验状态超越心智,我之所以痊愈,是因为我把有害的思想完全抛开了~安妮塔·穆贾尼(因癌症末期导致器官衰竭入院,三天后奇迹复原的濒死经验者)情绪,重要的是不去抗拒,让它流动。不要用各种故事(都是他的错、或都是我的错)来强化、解释或改变情绪。视它为一股纯粹能量,如实地和它相处。这可不是意志力战胜一切的例子~安妮塔《再活一次,和人生温柔相拥》(因癌症末期导致器官衰竭入院,三天后奇迹复原)——张德芬推荐

  《再活一次,和人生温柔相拥》作者安妮塔穆贾尼于2006年亲历死亡,经历濒死体验,其后,折磨她四年之久的癌症奇迹般地不治而愈。四年前,安妮塔穆贾尼经医生诊断患了淋巴癌,自此她辞去工作,专心抗癌。四年间,她研读各种讨论癌症的书籍;远赴印度和中国,向佛教僧侣、印度瑜伽老师寻求疗愈之道;试遍了信心疗法、印度阿育吠陀疗法、中医草药、西方自然疗法等种种医疗方式,但是病情却持续恶化。2006年,她因器官衰竭而陷入昏迷,医生宣布不治。就在濒死时刻,安妮塔进入一个超越时空的世界,感受到自己与宇宙万物融为一体,在无条件的大爱拥围中,深深懂得了自我的美好。在她的自由意志下,她选择重返人世,当她的灵魂再度回到身体,癌症竟在短短一周内不治而愈……新生的安妮塔在《再活一次,和人生温柔相拥》中一一讲述她所亲历的生死奇境,以及重生的她想要告诉我们的生命感悟。

  安妮塔·穆贾尼出生于新加坡的一个印度家庭,两岁后定居香港。安妮塔长年在国际大型企业工作,直至2002年罹患癌症。2006年,安妮塔经历了晚期淋巴癌的濒死体验,奇迹般地复活重生,自此她的生活和生命观发生了彻底的改变。安妮塔如今在香港大学行为科学院讲授关于应对绝症、死亡和精神信仰心理学等课程。

  5“无论从哪个角度看,你应该早就不在人世了。”推荐序揭穿生死,一念花开/韦恩戴尔1引子那一天,我亲历死亡第1部你原本无须这么辛苦1童年,照见长大后的自己2曾经路过心上的事,很久以后再碰,才知道一直有伤痛3逃婚:这一次,听从了内心的声音4你若不离不弃,我必生死相依5绝症,为什么偏偏落到我身上6寻找身心灵的救赎第2部假如人生再来一次1“死”去,我见到了天堂!2回去吧,无所畏惧地活下去3回到人间4不治而愈的奇迹,这是相信的力量5“无论从哪个角度看,你应该早就不在人世了。”6站在宇宙的中心,放下,刹那花开7癌症自愈六年来的喜悦生活8再活一次,遇见完美的自己第3部和这个世界温暖相拥1我因何而病?又因何而愈?2每个人都有自我疗愈的能量3不强求,做自己,人生可以了无忧惧濒死体验访谈录后记我近来的精神粮食。——张德芬

  这本讲述奇迹的书治愈了我的身体,改变了我的人生。推荐这本书并把它传播给人们,我相信这是上天赋予我的使命。——畅销书作家韦恩戴尔博士

  这本书提醒我,要过一种满怀激情的生活,而不是常常心存忧惧。无论生活给我们什么样的挑战,重要的是从中找到生活的恩赐。这本书真是太神奇了。——畅销书《生命的意义》作者路易斯海

  安妮塔亲历死亡,进入到一种广阔通透的“存在状态”,然后,她选择返回人世。在短时间里,她的身体神奇地不治而愈,这超出了医学上的理解范畴。她的身心灵疗愈理念是一种自我完善:认识到自我的美好,认识到自我就是和宇宙浑然一体的存在。安妮塔坦诚的文字是一剂猛药,她向我们证实,每个人都有自我疗愈的能力。——《出版商周刊》

  这是一部发人深省的书。我们能否从别人的濒死体验中获得经验,改变自己?读了这本书,我自己也能生发出同样深刻的信念和觉悟吗?老实说,我想我做不到。但我能做的,就是让自己的心灵更敞开一点,拿这本书作为我人生力量的又一块垫脚石,带着安妮塔的经验走好我自己的路。推荐大家都来这样做。——《纽约时报》引子那一天,我亲历死亡

  2006年2月2日,这个日期将永远烙印在我脑海,因为这一天,我“死”了……

  哦,天哪,这感觉妙不可言!如此轻盈,如此自由!竟然丝毫感觉不到身体上的任何疼痛!那些蚀骨锥心的疼痛怎会消失得无影无踪?慢着,为什么周遭的一切都像飞一般离我远去?而我竟然毫无恐惧!我怎能如此从容淡定?我的畏怖之心都去了哪里?天哪,我居然感受不到一丁点儿害怕!

  这些想法在我脑海中一一闪掠,就在大家火速把我送往医院急救的途中。身边的世界渐渐变得迷离,如梦境般超越现实,我感到自己正一步步丧失意识陷入昏迷。身体内的器官也在迅速衰竭,在摧残,哦,不,应该是啮噬我肉体四年之久的癌症面前,我终于屈服。

  那时的我,虽然深陷昏迷,但对周围发生的一切心里却跟明镜似的,甚至能感受到家人送我入院的十万火急与惊慌失措。我们赶到医院,肿瘤大夫一见到我,脸上立刻露出震惊的神色。

  只听见她告诉我丈夫丹尼:“您太太的心脏有可能还在跳动,但人已经不行了。一切都为时已晚。”

  她在说谁?我心里十分诧异。我一辈子还从未像现在这样感觉良好!为什么妈妈和丹尼一脸的恐惧和悲痛?好妈妈,请别哭。究竟是怎么啦?您是在为我哭吗?别哭、别哭!我感觉好极了,千真万确,亲爱的妈妈!

  我以为自己是在大声说出这些话,但事实上我一个音也发不出。我已完全无法出声。

  我想拥抱妈妈,安慰她,跟她解释我的感觉有多棒。可令我不解的是我动不了也说不出。为什么我的身体不听使唤了?为什么我只能躺在那里,软弱如泥、生气全无,而我想做的只是抱紧我深爱的丈夫与母亲,让他们相信我此刻的感觉是多么美好,再也感受不到肉体的痛苦?

  你瞧,丹尼,不用轮椅我也能四下走动了。这感觉真是太妙啦!我也不再需要氧气瓶啦!哇,我的呼吸不再沉重急促,我的皮肤溃烂也消失无踪!从此告别癌痛与悲泣!经过这痛不欲生的四年,我终于得以解脱!

  我整个人都沉浸在纯粹的喜悦中,欢庆这解脱的一刻。终于,我备受癌痛蹂躏的肉体得以自由。亲人们应该为我高兴,不是吗?我与癌症的抗争终告结束,他们与癌症争夺亲人的抗争也随之终了,可为什么他们会一腔悲恸?为什么他们不能和我一样欣喜若狂?难道他们感觉不到我的喜不自禁?

  “对她来说就是几小时的事了,”大夫辩说道,“你们原来的大夫为什么不早点把她转到我们这里来?她的器官已经衰竭,所以她才陷入深度昏迷。她熬不过今晚的。你们的要求太不现实了。病情到了这个阶段,我们无论实施什么救治方案,对她的身体而言都是有毒副作用的,都会致命。因为她的全身器官都丧失功能了。”

  我躺在那里,我的丈夫紧紧攥着我无力的手,声音里饱含痛苦与无助,这一切我都感觉得到。我是多么希望他不再受此折磨啊。我想要他知道我此刻的感觉是何等美妙,却苦于无法言说无法表达。

  别听大夫的,丹尼。千万别听她的!她干什么要说那些话?我还在这里,而且感觉很好。好得不能再好,简直就是美妙至极!

  尽管弄不清为什么,但当时的我确能体会到周围每个人的感受,无论是至爱亲人还是医生护士。我能真真切切体会到他们的恐惧、焦虑、无助与绝望,就像是感同身受一般,就像是我已与他们融为一体。

  亲爱的,我感受得到你的痛苦,我能感受到你的一切感受。请别为我哭泣,也告诉妈妈别为我哭泣。请一定要告诉她!

  然而,就在我对这生离死别的一幕投注情感的同时,又感到一股巨大的力量在向外拉扯着我,似乎前方有一幅更为宏阔的画卷在徐徐展开,那是生命更为伟大的蓝图。当我意识到生命中的一切都是按照这一宏大的蓝图在完美进行时,我发现自己对现实的留恋与牵挂渐渐淡去。

  天哪……我要死了!濒死的感觉就是这样吗?它超乎我的所有想象。宁静、安详,如此美好!而且,所有的病痛不治而愈!

  随后我开始明白,即使我的肉体已经死亡,生活的宏图一切仍完美如常,因为我们从来不曾真正死去。

  我注视着医护人员把我几乎了无生气的身体推进重症监护室,清清楚楚地感知到身边发生的每一细节。他们围在我周围,心急如焚,把我的身体“挂”到各种各样的仪器上,同时用形形色色的针头和管子刺我戳我。

  我感觉自己与躺在病床上的那个生息全无的肉体毫无关系。就好像那不是自己的身体。它太渺小、太孱弱,根本无法承载我所经历的一切。现在的我自由自在,无拘无束,幸福无比!所有的病痛、愁苦、悲伤都离我远去。我已经彻底无所羁绊,我此生还从未有过这样的感受,从来没有!

  我感觉自己被某种神奇的东西紧紧环绕,这种东西似乎只能用纯粹的、至高无上的爱来描述,然而即便“爱”这个字眼也无法涵盖其全部。这是一种如此深挚的情感关怀,我此前从未体验过。它超越我们所能想象的一切具体情感,因而是至高无上的大爱。而且它完全属于我自己,无论我此生做过什么,它都是我的,不需要我有什么特别作为,也不需要我按照某种特定模式生活。这种大爱因我而生,无需任何条件!

  沐浴在这种能量中,我如获新生,它让我产生一种终极的归属感。经过这么些年的苦苦求生,忍受了那么多的痛苦、焦虑与恐惧,我终于到达了目的地。

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